Главная
Регистрация
Вход
Воскресенье
17.12.2017
Вы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость | RSS
 Послания Света  
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: Irina, felkoz 
Форум » Список тем » Комната Дружбы » Весёлая Комната (анекдоты, притчи, смешные картинки)
Весёлая Комната
felkozДата: Понедельник, 27.09.2010, 08:05 | Сообщение # 1
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 20
Репутация: 3
Статус: Offline
В детстве я молил бога а велосипеде , потом понял что бог работает по другому. Я украл велосипед и стал молить бога о прощении...

Учитель есть ВЕЗДЕ.
 
ОльгаДата: Понедельник, 27.09.2010, 08:19 | Сообщение # 2
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 17
Репутация: 2
Статус: Offline
biggrin

Добавлено (27.09.2010, 08:19)
---------------------------------------------

Прикрепления: 4908271.jpg(36Kb)
 
IrinaДата: Понедельник, 27.09.2010, 08:48 | Сообщение # 3
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 62
Репутация: 6
Статус: Offline
Нажмите на картинку чтоб увидеть прикол! biggrin
Прикрепления: 3657631.gif(351Kb)
 
СомневающийсяДата: Понедельник, 27.09.2010, 09:25 | Сообщение # 4
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них – верующий, другой – неверующий.
Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.
Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка.
Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.
Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте.
Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.
Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?


Помни, ничто тебе не принадлежит. Всё тебе было дано. Глупо гордиться.
 
ОльгаДата: Понедельник, 27.09.2010, 17:54 | Сообщение # 5
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 17
Репутация: 2
Статус: Offline
Урок атеизма. Учитель заставляет детей кричать в небо, что Бога нет. Все кричат, а один малыш - нет. Учитель спрашивает :
- Ты почему не кричишь?
- Если там никого нет, зачем кричать ? Если есть, то зачем портить отношения ?

Прикрепления: 0740582.gif(50Kb)
 
OneZoneДата: Понедельник, 27.09.2010, 20:09 | Сообщение # 6
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 1
Статус: Offline
 
OneZoneДата: Понедельник, 27.09.2010, 20:13 | Сообщение # 7
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 1
Статус: Offline
итаак... как вставить видео?
пишем ручками код [video] а тут копируем и вставляем адрес[/video]
обратите внимание не КОД а адрес
с аудио аналогично только вместо video пишем audio


Сообщение отредактировал OneZone - Понедельник, 27.09.2010, 20:25
 
IrinaДата: Понедельник, 27.09.2010, 20:39 | Сообщение # 8
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 62
Репутация: 6
Статус: Offline
Валера, ты просто супер!!! Вот пришел и сразу всех просветил!
 
ОльгаДата: Вторник, 28.09.2010, 20:56 | Сообщение # 9
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 17
Репутация: 2
Статус: Offline
Да нет проблем.

Добавлено (28.09.2010, 20:56)
---------------------------------------------
Анекдот.

Бежит турист от медведя, подбежал к обрыву и видит, что бежать дальше некуда. Упал на колени и взмолился :
- Господи, всели в этого зверя христианскую душу !

Медведь тоже становится на колени :
- Спасибо, Господи, за пищу, Тобой ниспосланную.....

Прикрепления: 2551363.jpg(29Kb)
 
OlgaSДата: Среда, 29.09.2010, 19:01 | Сообщение # 10
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Ребята, вот яркий пример, как можно медитировать со своими клетками, чтоб они радовались и светились
http://www.youtube.com/watch?v=e-UF-h1K4rM&feature=related
 
IrinaДата: Среда, 29.09.2010, 20:41 | Сообщение # 11
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 62
Репутация: 6
Статус: Offline
Так прикольно! И что этих малышей так рассмешило? Взрослые редко могут так смеяться от души, а ведь это так важно! Спасибо дорогая, что напомнила нам об этом!
 
OneZoneДата: Четверг, 30.09.2010, 04:39 | Сообщение # 12
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 1
Статус: Offline
Здоровско! Особенно здоровско , когда не обращаешь внимания на то, что смех с металлическим звуком и всегда одинаковый и на то что улыбки малышей появляются именно после того, как появляется смех. Это постановка, пускай милая, но постановка:)


Сообщение отредактировал OneZone - Четверг, 30.09.2010, 04:41
 
IrinaДата: Вторник, 12.10.2010, 10:31 | Сообщение # 13
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 62
Репутация: 6
Статус: Offline
В жизни бы не поверила, что это постановка! И кому такое могло прийти в голову? Но не важно, всё равно мило!

Добавлено (12.10.2010, 10:31)
---------------------------------------------
Текила и соль.

1. На земле есть, как минимум 2 человека за которых ты готов отдать
свою жизнь.
2. Как минимум 15 человек по-своему тебя любят.
3. Единственная причина по которой, возможно, кто-то ненавидит
тебя - это потому, что он просто хочет быть на тебя похожим.
4. Твоя улыбка может осчастливить даже тех, кому ты не нравишься.
5. Каждую ночь КТО-НИБУДЬ подумает о тебе перед тем, как лечь
спать.
6. Для кого-то ты значишь всё!
7. Ты особенный и уникален.
8. Есть человек, который тебя любит, и о существовании которого ты
и не знаешь..
9. Даже когда ты совершаешь самую большую ошибку в жизни, с этим
тоже приходит что-то хорошее.
10. Когда ты думаешь, что жизнь отвернулась от тебя, посмотри на неё
с другого ракурса.
11. Всегда помни комплименты, которые тебе говорили. Забудь о
замечаниях.

Всегда помни...... когда жизнь вручает тебе ЛИМОН, попроси текилы и
соли и пригласи меня!
Хорошие друзья, как звезды! Ты не всегда их видишь, но знаешь, что
они всегда есть.
Я бы предпочел получить одну розу и доброе слово от друга, пока я
здесь, чем целый вагон всего этого тогда, когда я уйду!

 
AlenushkaДата: Суббота, 16.10.2010, 10:34 | Сообщение # 14
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Репутация: 1
Статус: Offline
Как тут смешно biggrin Рассмешили меня, от души посмеялась biggrin
 
AvalonДата: Воскресенье, 17.10.2010, 12:23 | Сообщение # 15
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Хорошего дня!!!!!!!!! smile

Группа выпускников, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел о работе - выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы. Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками - фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными и
простыми, и дорогими, и изысканными.
Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: "Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые. Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем.
Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели, было - кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А затем разглядывали, кому какая чашка досталась.

А теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение, общество - это чашки.
Это всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни.
Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе.
Наслаждайтесь своим кофе!!!!!!!!!"
У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь.
Жизнь коротка - нарушай правила - Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренно - Смейся неудержимо. И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.

 
ShambalaДата: Понедельник, 18.10.2010, 22:04 | Сообщение # 16
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Репутация: 2
Статус: Offline

"Это только кажется, что я белый и пушистый!"

Прикрепления: 4182010.jpg(17Kb)


Сообщение отредактировал Shambala - Понедельник, 18.10.2010, 22:05
 
IrinaДата: Вторник, 19.10.2010, 12:15 | Сообщение # 17
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 62
Репутация: 6
Статус: Offline
В начале сотворил Бог небо и землю.
Земля была покрыта брокколи ,цветной капустой и шпинатом, и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой .

И сотворил Сатана мороженое «Бен и Джерри», и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом ?»
И ответил Адам: «Да!»
И добавила Ева: «И я хочу! И добавь солений!»
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.

И сотворил Бог живой био-йогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую
так любил Адам .
И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и
перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.

И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»
И сказал Сатана: « И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом
чесночный хлеб».
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.

И сказал Бог: « Послал я вам свежие овощи для здорового сердца, и оливковое
масло холодного отжима».
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите , и курицу жареную в
панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес .

И сотворил Бог картофель, запеченный в духовке без масла, с повышенным
содержанием калия и других полезных ингредиентов.
И почистил Сатана картофель , нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил
его в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
И еще набрал веса Адам. А у Евы выскочили прыщи.

И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они
излишек веса.
И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного
управления, чтобы не напрягались, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели
удобные домашние тренинги с резинкой на животе.

И дал Бог Адаму и Еве постное мясо , диетические продукты, нежирные
сосиски,
чтобы не набирали они много калорий.
И сотворил Сатана Макдональдс, и чизбургер.
И сказал Сатана Адаму: «Ты хочешь чипсы?»
«Да! - ответил Адам – Увеличенную порцию!»

И получили Адам и Ева инфаркт!

И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая схватку, и создал министерство финансов и
больничные кассы.

 
felkozДата: Среда, 20.10.2010, 20:52 | Сообщение # 18
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 20
Репутация: 3
Статус: Offline
Одни из моих самых любимых притч.

Однажды к Анааме Бабе на даршан (чтобы увидеть его и обрести просветление) пришли несколько ищущих и каждый по очереди подходил к нему с личной просьбой.

- Тебе чего? – спросил Баба очередного.

- Учитель, я хочу быть свободным.

- Свободен, сказал Баба. – Следующий.

Добавлено (19.10.2010, 20:26)
---------------------------------------------

К примеру, вы купили вкусно пахнущую колбасу, но сомневаетесь в её полезности. Тогда ваш мысленный диалог может быть таким:
— Я приглашаю на связь мою собственную душу, т. е. мои высшие тонкие тела! Моя душа, ты готова ответить мне?
- Да! (путём движения маятника вперёд и назад)
— Это точно моя собственная душа? -Да!
— Ты клянешься в этом? -Да!
— Это ангел -хранитель? -Нет!
— Это грешный дух? -Нет!
— Это душа умершего человека? -Нет!
— Это какая-то другая сущность тонкого мира?
— Нет!
— Это моя собственная душа? -Да!
Рекомендуется мне есть эту колбасу?
— Нет!

Добавлено (20.10.2010, 17:18)
---------------------------------------------
Летит компьютер с десятого этажа и думает госпади хоть бы сейчас зависнуть.

Добавлено (20.10.2010, 20:52)
---------------------------------------------
Уроки программирования
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.


Учитель есть ВЕЗДЕ.
 
ShambalaДата: Суббота, 23.10.2010, 18:57 | Сообщение # 19
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Репутация: 2
Статус: Offline
Жена готовит яичницу на завтрак...
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - кричит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивлённо смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину в твоём присутствии.
 
AvalonДата: Среда, 27.10.2010, 20:16 | Сообщение # 20
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline

Прикрепления: 6078474.jpg(18Kb) · 5812873.jpg(31Kb)
 
felkozДата: Вторник, 02.11.2010, 21:48 | Сообщение # 21
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 20
Репутация: 3
Статус: Offline
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Дайте мне убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
Если деньги не радуют, значит они не ваши.
Хочется всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Здоровый образ жизни не удлиняет жизнь, а делает так, что она кажется длиннее.
Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.

Два фермера ведут беседу о погоде:
- Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымится, - радуется один.
- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две жены и три тещи!

- На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?
- Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!

УРОК 1

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит: "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце". Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа: Кто это был?", Наш сосед, Боб", - отвечает она. Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"

МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

УРОК 2

Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала: "Святой Отец, вспомните Псалом 129".Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
"Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка. Священник
еще раз извинился.
"К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины,
многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам.
Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом
129В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу."

МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы,
иначе можешь упустить великолепные возможности.

УРОК 3

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут
обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин
появляется в облаке дыма. Джин говорит:
Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может
загадать по одному".
"Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть
сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам".
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи,
расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом
Пина-Колады".>>> >> Пуфф!
Исчезает.
OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда"

МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"

Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!


Учитель есть ВЕЗДЕ.
 
IrinaДата: Четверг, 04.11.2010, 09:36 | Сообщение # 22
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 62
Репутация: 6
Статус: Offline
Закон звездного часа Марка Твена
Один раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но во многих случаях человек в это время сидит в соседнем кабачке и не слышит ее стука.
 
ShambalaДата: Четверг, 04.11.2010, 16:09 | Сообщение # 23
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Репутация: 2
Статус: Offline
Прикрепления: 6907497.jpg(46Kb)
 
IrinaДата: Пятница, 12.11.2010, 09:13 | Сообщение # 24
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 62
Репутация: 6
Статус: Offline
Принцип окончательного результата
По определению: когда вы исследуете неизвестное, то не знаете, что обнаружите.

Закон новшества
Если вы хотите, чтобы команда выиграла прыжки в высоту, найдите одного человека, который может прыгнуть на семь футов, а не семь человек, прыгающих каждый на один фут.
Закон новшества
Если вы хотите, чтобы команда выиграла прыжки в высоту, найдите одного человека, который может прыгнуть на семь футов, а не семь человек, прыгающих каждый на один фут.

Парадоксы Тришмена

1. Трубка дает умному человеку время подумать, а дураку — подержать что-то во рту.
2. Человек время от времени спотыкается о правду, но чаще всего он вскакивает и бодро продолжает идти.

Закон Холдейна
Вселенная не только необычнее, чем мы воображаем, она необычнее, чем мы можем вообразить.

Наблюдение зайца
Ревизор всегда приходит не вовремя.

Наблюдение Масуфайла
С годами лестницы круче, цены выше.

Закон Шиллера

Истина ничуть не страдает от того, если кто-либо ее не признает.

Гипотеза Марка Твена

По-видимому, на свете нет ничего, что не могло бы случится.

Закон заменяемости Лонгфелло
Когда природа оставляет прореху в чьем-нибудь уме, она обычно замазывает ее толстым слоем самодовольствия.

Оценка Лэдбетерра
Обыкновенный, средний человек совершенно не сознает размеров своего невежества.

 
ShambalaДата: Воскресенье, 21.11.2010, 15:40 | Сообщение # 25
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Репутация: 2
Статус: Offline
Прикрепления: 9699165.jpg(27Kb)
 
ТалаДата: Четверг, 16.12.2010, 13:44 | Сообщение # 26
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Магический Квадрат, это очень интересно, посмотрите: http://www.ugbereg.ru/magic.html
 
IrinaДата: Суббота, 19.02.2011, 20:12 | Сообщение # 27
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 62
Репутация: 6
Статус: Offline
Прикрепления: 8960763.jpg(53Kb)
 
Форум » Список тем » Комната Дружбы » Весёлая Комната (анекдоты, притчи, смешные картинки)
Страница 1 из 11
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017